Свекровь, теща, мама и конфликты с ними: как жить дружно

Оглянитесь, и среди своего окружения точно найдете семьи, в которых идет тихая и необъявленная война между свекровью и невесткой. Или не тихая. С тещами-зятями проще – мирное сосуществование здесь скорее норма, чем исключение. Почему так? Как мирно сосуществовать с матерью своего партнера, кто виноват, если вы воюете и как сохранить свои нервы в конфликтах?

Свекровь и невестка: кто есть кто

Свекровь и невестка – две женщины, имеющие совершенно разные мотивации к одному конкретному мужчине.

Для одной это сын, соответственно, о нем нужно заботиться, оберегать, беспокоиться.

Для другой это мужчина. Как бы ни звучало, прежде всего мужчина нужен женщине для удовольствия – и сексуального, и эмоционального, общности взглядов, интересов.

Взрослые люди часто путают семью детей со своей собственной. На самом деле семья – это мужчина, женщина и их дети. Но когда дети вырастают, покидают родительский дом, то перестают быть частью родительской семьи. Они уже сейчас близкие родственники, члены семьи для родителей. Это уже два отдельных «государства».

Мать больше привязана к сыну, отец – к дочери.

Часто свекрови говорят: «Раньше он мне звонил каждый день, все рассказывал, мы на кухне по вечерам пили чай и говорили обо всем. Сейчас сын звонит раз в неделю, забежит на полчаса на суп и убегает. Я подарила ему на день рождения рубашку, а невестка сказала, что она не того цвета, так он ее не носит”.

Мать думает: «Это обесценивание меня и неуважение».

Мы, люди, имеем такую ​​неприятную черту: любую критику и комментарий в свой адрес «тащим» на себя целиком. На самом деле мальчик, сын, отходит от нее как от женщины, не как от матери.

Свекровь должна помнить, для сына ты мама всегда, но женщина – не ты.

А подсознательно мама транслирует: «Я твоя женщина! Я твоя мама! Я твоя няня и попечительница».

Мать «натягивает» на свой образ все возможные роли.

У мужчины есть эмоциональная привязанность к женщине. Не к матери, а к своей женщине. Мать он женщиной не считает.

Поэтому мальчики легче уходят из родительской семьи, чем девочки. Меньше звонят по телефону, меньше общаются. Потому что у них уже курс «у меня есть женщина или невеста».

Не на пользу в отношениях между невесткой и свекровью работает и возраст – между ними колоссальная разница. Это разные взгляды, воспитание, ощущение и восприятие мира.

Холодная война и кто в ней виноват

В конфликтах виноват тот, кто неправильно реагирует на провокацию.

Если существует конфликт между свекровью и невесткой, каждой важно задать другой вопрос: Чего ты хочешь? Чего тебе нужно от этих «разборок», конфликтов? Что ты добиваешься?

Мать часто пытается сохранить свое влияние на сына, женщина – наоборот, отгородиться в своей семье.

Родители должны помнить, что дети не бумеранги, а стрелы. Их нужно отпускать от себя, это важно во избежание травмирования ребенка.

Маме это сделать тяжело, теряется ее значимость, необходимость: «Все, ребенок ушел, можно умереть».

Мамы часто начинают болеть, когда сыновья женятся. Это самая распространенная манипуляция среди родителей. Но часто женщины это делают неосознанно. Это психосоматическое явление как способ манипуляции и приближения удаляемого объекта.

Далее все зависит от внутреннего состояния ребенка, которым манипулируют. Можно покинуть все и приехать из другого города накапать маме корвалол, а можно сказать: «Мам, не волнуйся, я сейчас вызову тебе скорую». Или дети могут «законектиться» с хорошими соседями, которые в случае чего будут рядом и смогут помочь и оценить ситуацию.

Часто мамы-свекрови могут неосознанно унижать невесток: ты не так готовишь, не там стала, пересолила, не так постель застелила, не помыла посуду, еще что-то. Это тоже не специально, а подсознательно.

Свекровь говорит и фонтанирует эмоции, а потом осознает, что, по-видимому, она перегнула и была неправа. Это говорит ревность: «Я его больше знаю, лучше забочусь, только я могу знать, что ему нужно, потому что я его родила и имею на него право».

В психологии есть еще понятие инцест. Это не о физическом, не о сознательном. Это об эмоциональном – когда между супругами эмоционально стоит мать.

Обратите внимание: свекровь в семье только к невестке придирчива и цепляется за мелочи, или это ее черта характера?

Если же черта характера – то речь не о вражде с женой сына. Но если она в мире к людям добра, кротка и искренна, а к невестке придирчива, имеем психологический неосознаваемый конфликт.

Если свекровь ко всем одинакова, а невестку все равно раздражает, тогда вопрос к невестке: что у нее «включается», когда она общается со свекровью? Что ее смущает в поведении матери мужчины?

Где живет мир со свекровью

Люди относятся к нам так, как мы им позволяем. Если вы позволили влезть в вашу жизнь со своими правилами, то отвоевать собственное пространство можно только боем. Поэтому важно с самого начала говорить правду, о своем дискомфорте, говорить о том, с чем не соглашаетесь.

Часто невестки молчат, чтобы понравиться свекрови, позволяют дать совет тогда, когда его не надо, где-то прогибаются. Свекровь получает «добро». Сопротивления же не было.

Поэтому сначала нужно разговаривать и давать понять: это наша семья. Извините, мы вас любим и уважаем, но будем строить наши отношения так, как считаем нужным.

Идеально – жить отдельно от родителей.

Шутливый пример: в природе в одном курятнике могут ужиться сотни кур, но только один петух.

У людей все наоборот: могут ужиться вместе многие «петухи», но даже две «курицы» не смогут разделить территорию и свое влияние. Одна кухня – одна хозяйка.

Если прибегают к манипуляции со здоровьем – где-то вы дали слабину, позволили манипулировать. Возможно, это было с самого начала, еще когда не было невестки, которая уже теперь стала «как кость в горле».

Это мог быть способ манипуляции матери над сыном еще до женитьбы. Обычно это начинается в подростковом возрасте.

Бывает, что такие манипуляции продолжаются с детства – любой конфликт и у мамы вдруг болит голова, она с полотенцем на лбу лежит. Тогда мама воспринимается как жертва, ребенок растет «для нее». Потом из такого ребенка вырастает человек, живущий для всех, только не для себя.

Теща + зять = любовь

Отношения между зятем и тещей – одна из самых популярных тем анекдотов. На самом деле, обычно анекдотами все и заканчивается.

Тещи лучше уживаются со зятьями, чем невестки со свекровями.

Почему? Ибо если мать мужчины воспринимает невестку как конкурентку, то мать жены воспринимает зятя как объект любви и завоевания.

Теще более свойственно угождать зятю. Она не говорит: «Дочка плохая, а я хорошая», но всегда старается сделать что-то хорошее ее мужу. Предложит лучший кусок, принесет полотенце, самые удобное место.

У нее подсознательный запрос, как у женщины к мужчине, она хочет ему понравиться. Поэтому у зятьев и тещ более ровные и доверительные отношения.

Моменты, когда теща (и тесть тоже) очень включены в жизнь молодой семьи, тоже бывают. Причина обычно – эмоциональная незрелость жены.

Она уже имеет свою семью, но постоянно звонит по телефону и советуется, позволяет матери приходить и готовить на своей кухне.

У мамы свой неосознанный запрос – понравиться зятю, у дочери с эмоциональной незрелостью есть потребность в помощи как женщине, жене. И тогда она позволяет матери или отцу находиться в эмоциональном поле своей семьи.

Тогда часто бывает, что мужчина на уровне эмоций это тоже чувствует и тоже удаляется от семьи, немного подсознательно вытесняется от нее. К примеру, может позже приходить домой. Ему не комфортно присутствие третьего лица. Да, у них хорошие отношения, но это не нормально. У мужчины возникает чувство обесценивания и вытеснения.

Часто у женщин, эмоционально очень привязанных к маме или папе, мужчины типажа их родителей. Такие «папики»: муж-отец или муж-мать. Их отношения, связанные с заботой, но не с партнерской. Партнерские отношения не предполагают стопроцентное принятие друг друга. Это родительская любовь.

Между партнерами другое. У меня есть свои минусы и плюсы, у тебя – свои, мы общаемся вместе, находим компромиссы, растем друг возле друга, идем по одному пути.

Бывает, если мужчине некомфортно, он запрещает теще «проникать» в семью. И тогда возникает конфликт внутренний, семейный. Женщина говорит: «Ты что, это моя мама, она хочет как лучше».

Причина здесь одна – сама женщина. Она должна взять ответственность за мужа, семью на себя, хотя очень просто, когда это делает кто-нибудь другой.

Главный совет здесь, как и со свекровью – стараться жить отдельно от родителей.

Конечно, с ними нужно общаться, но не делать из этого культ. Не забывайте, что жизнь у вас собственная, ее нужно жить в своих нуждах и в заботе друг о друге. Особенно когда появляются дети.

Мама, давай жить дружно, но отдельно!

Проблемы, возникающие в отношениях со своей матерью, ставшей свекровью или тещей, часто базируются на ощущении долга, вины или страха: » Это мама, святой человек, я должен к ней поехать».

Человека изменить невозможно – ни свекровь, ни невестку, ни тещу, ни зятя. Но мы можем изменить свое отношение к ситуации, ее видение и это будет меньше нас ранить.

Есть человек, такой, какой есть. Но не надо из-за осознания этого у нее идти на поводу.

Вот мама хочет, чтобы я звонил ей каждый день в 10 утра, и я буду так поступать. Потом это набирает больше оборотов, потом запрос будет расти, нужно будет делать больше, потому что раньше уже делал.

Не бойтесь, проговаривайте это. Да, это родители, но они поймут, потому что любят вас, даже если разговор идет через конфликт. Потому что это сепарация, это по-взрослому.

Надо говорить: «Мне не комфортно звонить тебе каждый день», «Я смогу приехать к тебе тогда, когда у меня будет время», «Это не значит, что я не люблю тебя и ты не важна. Я всегда о тебе помню , но у меня есть семья, которой нужно уделять время и внимание».

Наши родители не могут жить для себя. Они не обучены этому и нас растили без такой нужды: «Как я не посажу огород, что соседи скажут», «Если не сделаю ремонт, что подумают», «Если мы не поставим забор, как у соседей, то будем выделяться со всей улицы, давайте поставим».

Это жизнь для других, отсутствие собственных нужд. Родители нас воспитывали так, как умели сами, как их научили родители.

А мы уже поколение прорыва, эмоционального осознания, мы уже другие, чем наши родители, дедушки, бабушки. Поэтому сопротивляемся. Родители воспринимают это травматически.

Чтобы сказать нет, нужно перестать оправдываться.

Звонит мама, говорит: «Приезжай ко мне в эту субботу, что-то там вместе поделаем». Внутренне я хочу сказать нет, но что начинаю делать – оправдываться: «Мам, ты знаешь, нас друзья позвали как раз на дачу, мясо замариновали, не приедем, извини».

На самом деле нет никакой дачи, мы просто не хотим ехать туда или у нас другие планы. Но мы боимся ранить маму и мы придумываем кучу оправданий.

Этого не нужно делать. Это об искренности к себе и об отсутствии ненастоящего радушия. Самая страшная измена – это предать себя.

Миссия родителей – родить ребенка, пройти с ним жизнь (столько, сколько это будет нужно детям), воспитать, дать образование, если есть возможность, а затем сделать все так, чтобы ребенок отлучился от них, то есть отпустить.

Перевод для www.garmoniazhizni.com