Миф о второй половинке. Как не потерять себя в отношениях

Массовая культура сформировала представление о любви как полной гармонии. Но многие разочаровываются в отношениях именно из-за веры в существование их «половинки». Кто-то полностью растворяется в паре, а кто-то ищет необходимые ресурсы в человеке рядом. Чтобы не превратить любовь в потребительство, нужно находить ресурсы в себе. Как это сделать?

Как формируется представление о «половинке»

Понятие «половинки» связано с ощущением собственной неполноценности, оно возникает в детстве, когда мы полностью зависим от мамы. Ребёнок не знает, чего хочет, но подает сигнал, и задача мамы – расшифровать потребность. Это работает, так что во взрослом возрасте появляется фантазия о человеке, созданном именно для меня, который будет читать мои мысли, как в детстве.

На первых этапах отношений мы не столько влюбляемся в другого, сколько в себя другую или другого.

И когда мы удовлетворяем потребности своего партнера или партнерши, возникает чувство счастья.

Об этом периоде говорят: «Мы так чувствовали друг друга и имели столько общего, словно половинки одного целого».

Так продолжается, пока у людей нет опыта негативных ситуаций, пока оба видят больше общностей, чем разногласий в характерах и потребностях.

Как человек превращается в ресурс

Одна из форм зависимых отношений – «слияние». Одна из сторон не знает, чего хочет или хочет то же, что другая. Так и возникает отношение к партнеру как к ресурсу.

Тогда не существует «я», есть только «мы».

Иногда в парах даже возникают схожие заболевания, столь не удовлетворена потребность в индивидуальности.

А когда человек не знает, чего хочет, то отдает власть партнеру, который его в конце концов поглощает.

В такой ситуации, если нет внутренней опоры для осознания себя, нужно, чтобы кто-то был рядом.

Чтобы не видеть в человеке ресурс, нужно быть самодостаточным и понимать, что можно существовать и без пары. А ощущение своих пределов позволит вам самим не превратиться в использованный ресурс.

Важно: нужно различать привязанность и зависимость. Какая между ними разница:

• Без привязанности не может быть отношений: людям хорошо вместе, но жизнь не останавливается, когда они расходятся.
• Зависимость похожа на паразитирование – ощущение, что реализоваться можно только рядом с объектом восхищения.

На первых этапах раствориться в другом – нормально. Но для здоровых отношений это только один из этапов, а для зависимых – единственное состояние.

В зависимых отношениях можно не только отдавать власть над собой. Кто-то из пары может полностью взять под опеку партнера.

Более агрессивный вариант – попытаться переделать человека, иметь над ним власть.

Где граница между «я» и «мы» и как сохранить баланс в отношениях

Исследования мозга влюбленных показали, что он похож на мозг людей в состоянии алкогольной или наркотической зависимости.

Зависимость от человека на первом этапе проходит сама.

Кое-кого это пугает, но это значит, что завершился этап, когда мы на гормональном уровне не можем жить друг без друга.

Идея «все мое – твое» переходит в этап самоидентификации: «А где я в отношениях?».

Растет напряжение, ведь падает уровень гормонов, отвечающих за влюбленность.

Партнеры замечают отрицательные черты друг у друга, дистанцируются.

Те, кто живет с концепцией «второй половинки», могут на этом этапе разорвать отношения, ведь, по их мнению, между партнерами не бывает разногласий.

Есть опасность, что любые последующие их отношения так же будут завершаться на этом этапе. Мы хотим перемен от партнера, но не от себя.

Чтобы изменить ситуацию, нужно изменить что-нибудь в себе.

Универсального баланса счастья не существует.

Искать свое решение следует из-за попыток и ошибок, но ваш основной инструмент – диалог. Обязательно нужны взаимодействие и обсуждение, нужно быть готовым к переменам.

Чтобы донести свое чувство дискомфорта до партнера, нужно использовать безоценочные фразы: «Мне некомфортно или оскорбительно», а не выражать претензии: «Ты не прав».

Не нужно совершать поступки ради кого-то – нужно ради себя в отношениях, «ради нас».

Ведь свобода каждого зависит от готовности встретиться со своим разнообразием, признавать его и планировать что-то общее.

Нет ничего страшного, когда в отношениях случаются моменты дискомфорта. Это привыкание к другому.

Токсичные отношения связаны не с дискомфортом, а с разрушением вас как личности. Они не позволяют развиваться, истощают и могут обладать даже элементами физического и психологического насилия.

Когда в паре умалчивают проблемы из-за страха быть отвергнутым, например, то напряжение никуда не исчезает. Она переходит во внешние формы, например, в измену.

Поэтому партнеры должны принимать друг друга, а не терпеть и накапливать недовольство.

Если сжать руку в кулак и долго держать, наступает онемение – так же в отношениях исчезает чувствительность.

Как сделать отношения гармоничными

Любопытство и любознательность придают жизнеспособности отношениям, потому что иначе они становятся привычкой:

В гармонических отношениях люди уважают приватность друг друга, но творят общее. Двое способны определить свои правила в паре и проверить их.

Гармоничные отношения – радостные и комфортные, в них можно выразить свои чувства и услышать чувства партнера.

Важно говорить друг с другом, выяснять ценности и предпочтения. Следует отслеживать дискомфорт и работать над собой.

В зрелых отношениях партнеры не боятся перемен, а чувствуют драйв.

Не сражаются друг с другом, а объединяются против проблем.

Не «совпадают», а «сонастраиваются».

Перевод для www.garmoniazhizni.com