Дисбаланс в отношениях: как вернуть любовь

Один партнер – нежный и отзывчивый. Один стремится к близости, другой – избегает ее и замыкается в себе. Обычно такие отношения достаточно быстро заканчиваются. При этом первый партнер чувствует себя обиженным и покинутым, другой – виновным и злым. Однако психологи  уверены: в большинстве подобных случаев дело вовсе не в недостатке любви, а в так называемой ловушке страсти. Имея представление о том, как она работает, ее вполне можно преодолеть, а в идеале – избежать еще до того, как возникла проблема.

В начале отношений партнеры смотрят друг на друга сквозь розовые очки. Обоих смущает новизна, постепенное сближение. Люди заинтересованы в отношениях и боятся их потерять. Но с течением времени ситуация может измениться под влиянием внутренних или внешних факторов.

В первом случае кто-то один может оказаться более чувствительным, более нуждающимся в близости. Во втором — помехой счастья могут стать внешние факторы. Например, в женатой паре мужчина может получить повышение, а женщина – родить ребенка и временно оставить работу. В такой ситуации возникает социальный и психологический дисбаланс. Конечно, мужчина будет заниматься работой, отдавать ей больше времени. Конечно, женщина потребует больше внимания и заботы. Не получая ее от спутника жизни, она будет обижаться, начнет обвинять его в безразличии. Мужчина, в свою очередь, будет удаляться все больше. Этот замкнутый круг и называется ловушкой страсти.

Что делать «слабому» партнеру

«Слабым» можно условно назвать партнера, оказавшегося в позиции зависимого, более заинтересованного во взаимоотношениях, и, как правило, более несчастного из-за «неразделенной» любви.

«Слабые» в отношениях склонны требовать внимания к себе, обвинять партнера в безразличии, пытаться «заслужить» любовь усиленными ухаживаниями, дорогостоящими подарками, романтическими поступками. Все это не работает, а обычно только раздражает «сильного» партнера, который удаляется все больше.

«Слабым» психологи советуют:

1. Быть добрыми к себе. Не пытаться отрицать свою печаль и прятаться от нее. Неплохая идея – обратиться за поддержкой к родным или близким друзьям, посетить психотерапевта.
2. Адекватно воспринимать реальность. Проблемы во взаимоотношениях нередко приводят к омраченному восприятию реальности. Это выражается в мыслях типа «я никогда не встречу такого/такого как он/она», «я навсегда останусь одиноким/одинокой», «я больше никогда не полюблю снова». Людям, которые чувствуют и думают о чем-то подобном, специалисты советуют вернуться к реальности, объективно оценить ситуацию и вспомнить собственный бэкграунд – ведь что-то подобное происходило в вашей жизни раньше? И после этого у вас все же было немало счастья и любви. Поэтому нет причин думать, что именно эти отношения – наиболее значимые, а тем более последние в вашей жизни.
3. Не бояться потерять взаимоотношения. Парадокс ловушки страсти заключается в том, что чем больше вы беспокоитесь через отношения, чем больше боитесь их потерять и прилагаете усилия для их сохранения, тем менее интересными вы становитесь для партнера. Наберитесь смелости и дайте понять своему партнеру: разрыв не станет для вас катастрофой, вам будет тяжело, но со временем вы научитесь жить без него.
4. Создавать здоровую дистанцию. Для того чтобы оставаться интересным для любимого человека, важно оставаться интересным для самого себя. Обратите внимание на заброшенные сферы своей жизни: работу, спорт, встречи с друзьями. Имея меньше свободного времени, вы будете меньше беспокоиться из-за невнимания партнера, и незаметно для себя уменьшите давление на него.

Что делать «сильному» партнеру

Многие из психологов обвиняют именно «сильного» (более холодного, равнодушного, меньше заинтересованного в сохранении взаимоотношений) партнера во всех проблемах.

В возникновении дисбаланса всегда виноваты оба партнера. Более того, в отдельных случаях виноваты и внешние обстоятельства.

Не только «слабому» в ловушке страсти приходится нелегко. «Сильные» чувствуют себя подавленными, виноватыми, начинают считать себя плохими людьми. Нередко это приводит к агрессии, направленной и на себя, и на окружающих, что только усиливает дисбаланс.

Так что же делать в проблемных ситуациях «сильным»?

1. Сочувствовать себе. Сильные должны принять тот факт, что они сомневаются в отношениях и не испытывают собственной заинтересованности. И, главное, им стоит перестать корить себя за это, развить эмпатию и понять: они тоже переживают непростые времена, и тоже заслуживают сострадания.
2. Укрощать гнев. «Сильные» сердятся на своих партнеров за то, что разочаровывают их, а на себя – за собственное безразличие. Когда чувствуете, что гнев переполняет вас, направьте его не на себя или своего партнера, а на возникшую между вами проблему. Найдите в своем раздражении ресурс, который поможет сохранить или вернуть любовь.
3. Взглянуть на партнера реалистично. Когда отношения рушатся, «сильные» начинают замечать недостатки своего партнера: ограниченный круг интересов, неспособность поддержать беседу на ту или иную тему, физические изъяны. Очень важно на этом этапе вспомнить, во что вы влюбились в начале отношений и акцентировать внимание именно на положительных качествах человека.
4. Помните о свободе выбора. В разрушающихся отношениях «сильные» чувствуют себя как в ловушке: вина не позволяет им покинуть партнера, да и оставаться в отношениях они больше не хотят. Прежде чем начать работать над улучшением взаимоотношений, вы должны понять, что в любом случае остаетесь свободным человеком и свободе выбора.

Что делать паре, зашедшей в тупик

Первое — научиться общению без обвинений. То есть начать менять формулировку «я тебе больше не нужна, ты бессердечный человек» на «я чувствую себя ненужным/им, и мне от этого больно». Это первый шаг к налаживанию отношений и единственный способ установить конструктивный диалог. Именно с него начинается возобновление и возвращение любви в отношения.

Если общение не складывается, но вы оба еще не теряете надежду спасти ваши отношения, обратитесь к семейному психологу.

И помните, что не все отношения можно и нужно спасать.

Елена, www.garmoniazhizni.com