Что может разрушить ваши отношения во время войны?

Война разделила сотни тысяч семей в Украине. Многие женщины и дети были вынуждены покинуть родной дом, чтобы сохранить жизнь. Несмотря на технологии и возможности говорить с любой точки мира, разлука все равно вносит коррективы в общение. Тоска по дому, печаль по партнеру и друзьям, усталость, расстояние могут «поднять на поверхность» старые обиды или породить чувство вины. Как разобраться с этими эмоциями и не рассориться окончательно?

Как уберечь отношения на расстоянии

Отношения на расстоянии – это очень индивидуально-интимный вариант, потому что у каждой пары они будут происходить по-разному. Зависит от многих обстоятельств: уровня доверия, кредита доверия друг к другу, самооценки и уверенности в себе.

Такое расставание является стрессом: у обоих партнеров меняются привычки, приоритеты, режим дня и т.д. У каждого из пары отдельно происходит адаптация, то есть приспособление к новым условиям.

В это время партнеры могут отдаляться друг от друга, тосковать, злиться и обижаться друг на друга и на расстояние, или – чувствовать вину. Чуть позже приходит осознание, что жизнь и отношения изменились. Может создаться впечатление, что у каждого теперь своя жизнь будет тревожить одиночество и страх, что партнер привыкнет жить без вас.

Еще одним стресс-фактором является неопределенность продолжительности расставания. Для человека важно знать, что он уезжает на конкретный период. То есть иметь «свет в конце тоннеля». В украинских реалиях войны никто не может сказать, когда он или она вернется домой. И это едва ли не самый большой стресс, вызванный неизвестностью.

Чаще всего в разлуке человек испытывает грусть, вызванную отсутствием партнера, определенной нестабильностью, тоской по дому и личным переживаниям.

Что чувствует человек во время разлуки

1. Печаль

Иногда тоску следует просто разделить с партнером. Достаточно сказать партнеру: мне нужно, чтобы ты меня послушал или – проявил сочувствие. То есть никаких действий или советов – просто побудь рядом.

Потому что иногда люди могут реагировать злобой на разговоры о грусти. За этим стоит их беспомощность: близкому человеку плохо из-за того, что меня сейчас нет рядом. Или отстраняются – прекрати ныть, давай остановим этот разговор. Не потому, что им безразлично, а потому, что они просто не знают, как реагировать.

Грусть и печаль — это нормально, естественно, потому что нам всем трудно. Но надо честно признаться, по чему именно я скучаю. Не комплексно по человеку, а раздробить на составляющие. По его объятиям, по его словам, по нашим общим каким-то процессам, что мы вместе делали. Или просто я устала и хочу на ручки или чтобы кто-то за меня принял какое-то решение.

Расстояние показывает все нездоровые модели поведения. Поэтому не так больно находиться далеко друг от друга, как смотреть правде в глаза и понять, что все не хорошо в паре.

Например, чувствую, что со мной все в порядке, когда партнер рядом. А когда его нет – начинаю скучать, сомневаться в себе, ревновать и т.д.

Так что здесь нужно найти способ поднять свою самооценку поднять не через партнера. А еще – признаться себе, что самооценка не ок.

На расстоянии, когда партнер не получает поддержки, начинают возникать старые и «обновленные» образы или чувства вины.

2. Обиды

Обида – это комплексное чувство, часто с элементами злобы. Она сигнализирует о неудовлетворенной потребности.

Люди с разным жизненным опытом и темпераментом могут свое обиду выражать по-разному. Кто-то будет, например, делать недовольное лицо и демонстрировать партнеру: «Ты меня обидел». Но кто-то никак ее не будет показывать, и это еще хуже. Ибо другой человек видит, что что-то не так, но ничего не может сделать.

Итак, когда человек начинает обвинять кого-то в чем-то, в переводе с психологического на человеческий язык это означает «оцени какой я классный и как я много делаю для семьи или для наших отношений. И я хочу, чтобы ты это увидел или похвалил». То есть это о нереализованных потребностях.

Например, мужчина не хвалит женщину, что она молодец, потому что сейчас зарабатывает деньги или все делает сама, потому что для него это очевидно. А для нее важно это услышать.

Так что психологически здоровый человек придет и скажет: «Я так устала! Мне так важно услышать, что ты это ценишь».

Но обычно люди не умеют говорить прямо. Поэтому начинаются разные манипуляции. Мол, как ты не понимаешь, я ничего не буду объяснять.

Если партнеры могут распознать эти «сигналы», то могут и остановить поток обид. Надо найти смелость спросить партнера: «Что ты делаешь? Зачем ты это говоришь? Я вижу, что ты манипулируешь. Мне не нравится, что ты проявляешь ко мне пассивную агрессию».

То есть, если вы можете ее распознать – раскрывайте ее. Например, можно сказать: «Я вижу, что ты злишься, но дело не во мне. Ты злишься на войну, на расстояние между нами или на определенные обстоятельства, которые мы сейчас преодолеть не можем. Мне не приятно, что ты выплескиваешь это на меня. Не делай этого». И дать немного времени подумать, осознать и признать.

Большинство ссор из-за обиды остаются нерешенными. Чаще всего, когда снова наступает примирение, партнеры не говорят о ссоре – типа проехали, уже все же хорошо, не будем об этом говорить, зачем поднимать эту тему снова. Но при этом обида и не высказанное, не удовлетворенная потребность остается. Она не исчезнет – будет скапливаться, пока снова не взорвется. Именно так понемногу и рушатся отношения.

3. Вина

Люди на расстоянии могут испытывать вину из-за бесчисленного количества факторов. Например, один из партнеров может «грызть» себя из-за того, что находится в безопасном месте или живет привычной жизнью. Или – из-за беспомощности к ситуации, к тому, что отпустил партнера за границу или что-либо еще.

Украинцам проще, знакомее, естественнее в какой-то степени скатиться в вину, чем взять на себя ответственность. Поскольку подавляющее большинство населения – эмоционально дети. А ребенок, ну поставят в уголок, поэтому я лучше буду чувствовать вину, я такой плохой.

Откуда мы это берем? Обычно с воспитания и школы, они так оценивают не поступок, а человека. Церковь, культурные институты, семья, фильмы, литература – ​​все они апеллируют к чувству вины. По меньшей мере, кино и книги о здоровых отношениях никогда не будут иметь продаж. Поэтому люди привыкают себя корить чувством вины с детства. А в отношениях на расстоянии это «подсвечивается», потому что человек покидает привычную зону комфорта.

Вина – это в первую очередь скрупулезное отношение к себе. Потому что вина – это ошибка, я что-то сделал не так. Человеку может нравиться копаться в себе, потому что себя тогда можно и жалеть, и ругать, устраивать эмоциональные качели.

Чаще ощущение вины, а также проявления нервозных состояний люди пытаются чем-то «заглушить» – от алкоголизма до трудоголизма. Но такие побеги носят кратковременный эффект, потому что во время отдыха или сна мозг снова и снова начинает анализировать ситуацию или проблему.

Поэтому прежде всего надо признать, что есть чувство вины и найти ее первоисточник. Лучше обсудить с партнером, потому что восприятие ситуаций у каждого человека свое. Не стоит посыпать голову пеплом в случае, где можно извиниться.

Вина и прощения всегда идут рядом. Извиняться – очень уязвимо, это не все могут сделать, но к этому надо стремиться.

Без этого также разрушаются отношения. Людям свойственно делать выводы в своей голове, запутывая и надумывая ситуации. Тогда все затягивается в сложный ком обид и вины, распутать который по силам только с помощью психолога.

Как сохранить отношения на расстоянии

Сохранить отношения во время войны и в мирное время можно только при постоянном искреннем общении и обсуждении чувств и ощущений.

Говорить с партнером стоит обо всем: о своем удовольствии, недовольстве, переживаниях, страхах, чувствах, любви, злобе, зависти, оскорблении и т.д.

Придумайте общие ритуалы, которые вы могли соблюдать на расстоянии. А когда встретитесь, перенесете в реальную жизнь так же.

Мне важно рефлексировать в день со своим мужем. Когда мы вместе – гуляем, рассказываем, у кого, как день прошел. Когда на расстоянии, гуляем врозь, но по телефону рефлексируем день. Это имитация, что мы гуляем вместе.

Но кроме минусов, у такого формата вынужденной близости есть плюсы.

Когда отношения строятся на расстоянии, то у людей меньше повседневных бытовых прикосновений друг к другу. То есть исчезают списки продуктов и перечень обязанностей. Благодаря этому можно попытаться восстановить определенную романтику , вспомнить первые свидания.

При определенных усилиях обоих партнеров расстояние может перерасти во что-то классное. К примеру, если продолжать собственное развитие, а не «тонуть» в негативных эмоциях или ожидании.

По возможности, отнестись к отношениям на расстоянии как к шансу на развитие. То есть быть не просто двумя разобщенными половинками, но и заняться собой и какими-то своими интересами; сделать то, на что обычно в паре не хватало времени.

Держать фокус на том, ради чего вы это делаете. Например, если это совместное решение, чтобы женщина была в безопасном городе, а мужчина выполнял свой долг.

Следует помнить, что ни вы, ни ваш партнер не выбирали отношения на расстоянии. Причиной тому является война.

Перевод для www.garmoniazhizni.com