Почему не стоит оставаться в браке ради детей, если отношения испорчены

«Ребенок должен расти в полной семье!», «Мама, папа, я — счастливая семья!», «Он так любит детей ….» Многие слышали и сталкивались с подобными стереотипами «настоящей счастливой семейной жизни», где люди остаются в браке ради детей. Но зачастую в таких семьях существует угроза морального и физического насилия, где страдает не только жена, но и дети. И возникает болезненный вопрос (вероятно, для обоих родителей) — где лучше ребенку — в полной или не полной семье?

«Правильная семья»

Сейчас в обществе сформирована своеобразная картина «правильной» семьи, где есть папа, мама и дети. И все, что выходит за пределы «правильного», есть «не таким, как надо» и осуждается, или же вызывает сочувствие.

Например, отец, воспитывающий детей самостоятельно, воспринимается как настоящий герой, а мама, которая осталась одна, вызывает жалость или презрение. Мол, не смогла удержать мужчину возле себя.

Сейчас многие стереотипы ломаются и приходит другая реальность, которая принимается обществом, хоть и «со скрипом», другая реальность, где семья — это не только папа и мама, а может быть мама и мама, или папа и папа . Или только мама, только папа.

Где детям лучше?

Скажем так, детям будет лучше там, где нет насилия и страха, где нет напряжения и перепадов настроения у родителей, где спокойная мама и уравновешенный отец. Развод всегда будет оставлять след в душе ребенка и отобразится на его поведении. С другой стороны, когда ребенок вырывается из ряда травматических, насильственных событий, наступает относительно спокойная атмосфера — это, безусловно, гораздо здоровее и лучше, чем пребывание в насильственной атмосфере.

Для ребенка жизнь после развода будет разделена на «до» и «после». Расставаться, изменять, прощаться — это всегда страшно и больно, особенно детям. Задача родителей — обеспечить покой и принятие эмоциональных переживаний ребенка. Поэтому не стоит мириться «ради детей», не обманывайте себя и их, потому что миритесь вы ради себя и собственной выгоды.

Чтобы разрешить семейный кризис, попробуйте найти хорошего и компетентного специалиста, где на отдельных встречах вы и будете учиться понимать друг друга. А детей в партнерские отношения втягивать не стоит.

Итак, взрослым следует придерживаться определенных правил, чтобы, в первую очередь, поддержать ребенка.

Основное правило: вы всегда будете оставаться родителями для своих детей. Взрослым стоит оставаться взрослыми в любых сложных ситуациях для того, чтобы ребенок чувствовал вашу поддержку во время стресса, а не был стабилизатором лично для вас.

Если вы решили развестись …

Если вы приняли решение расстаться, обоим партнерам следует учесть следующее, чтобы минимизировать детский стресс.

Искренне поговорить

Искренне и заботливо поговорить с малышом, сообщить о решении развестись следует обоим родителям. Стоит сказать, что мама и папа никуда не деваются, но жить они вместе больше не могут. Но это не значит, что они перестанут любить ребенка. Она так и останется дорогим и любимым для обоих родителей. Может случиться так, что малыш не сразу отреагирует на эту новость. Говорите о его страхах относительно будущего, о переживаниях. Они однозначно будут, но могут проявиться значительно позже.

Не идеализировать, Не врать

Если родители так и не сумели сообщить весть о разводе вместе, то ответственность, к сожалению, упадет на плечи кого-то одного. И вот здесь не стоит придумывать сказок вроде «папа полетел в космос», или «мама уехала в путешествие». Не фантазируйте, таким образом вы не смягчите кризис потери и переживаний для ребенка, а наоборот взбудоражите его фантазию, где он додумает свой «идеал», скорее всего, нереалистичный. Скажите правдиво, соответственно соблюдая возрастные особенности ребенка.

Не обесценивать

Не стоит в глазах ребенка обесценивать (унижать), или излишне идеализировать отсутствующего отца или мать. Попробуйте руководствоваться разумом, а не эмоциями, когда вспоминаете о бывшем (ей) супруге.

Не внушать чувство вины

Учитесь различать истинное чувство вины и ошибочное. Скорее всего, у родителей возникнет тягучее чувство вины перед ребенком. Это закономерное явление, о котором стоит поговорить или с друзьями, имеющими подобный опыт развода, или со специалистом. Если же вы сразу будете искупать вину с помощью покупки ценных подарков (особенно, если до этого не баловали так ребенка), то малыш сразу поймет что к чему и какую выгоду можно получить в этой ситуации. Как следствие — дети будут пытаться при любом удобном случае манипулировать вами.

Не использовать

Перестаньте быть эгоистами и использовать ребенка в дальнейших войнах. Не манипулируйте чувствами детей для собственной выгоды (не пытайтесь повлиять на мужа или жену через детей). Вы достигнете столь желанной цели — сделаете больно бывшему или бывшей, — но по-настоящему больно вы делаете ребенку, он останется со шрамами прошлого на душе.

Поддерживать

Как я уже говорилось выше, родителям стоит готовиться, что гнев, страх, печаль, истерики, агрессия ребенка может проявиться в любой момент. Будьте чуткими и принимающими родителями, будьте внимательны к ребенку.

Проявить терпимость

Для каждого из партнеров развод — это потеря, которая проживается по-разному. Дайте возможность прожить ее и заручитесь поддержкой близких. Будет трудно, но по-другому никак.

Заботьтесь не только о ребенке, но и о себе. Есть замечательная и полезная книга американского автора Боба Дейтс «Наутро после потери». Советую ее прочитать всем тем, кто проживает процесс потери и горевания, кто находится в поиске новой самоидентификации. Ведь и ваша жизнь также делится на «до» и «после» развода.