Постромантический синдром: почему разваливаются браки, и как их спасти

Истории обычно заканчиваются словами «… и жили они долго и счастливо», но в жизни, к сожалению, не всегда бывает так. Даже сказочная любовь может погаснуть, и не факт, что Золушку или Спящую красавицу с их принцами в конце не засосал бы быт. Известный американский мотивационный спикер, консультант по проблемам брака и автор книг о семье, отношения и самосовершенствования Джон Брэдшоу дает советы, как пронести свою любовь сквозь годы.

По мнению Брэдшоу, большинство пар становятся жертвами той самой чистой биологии, которая и свела их вместе. «Влюбленный» мозг наполнен химическими веществами, которые побуждают нас хотеть много секса и закрывать глаза на недостатки партнера.

Однако, как подтвердили различные исследования, эта «химия» бурлит не более 12-18 месяцев. Когда она утихает, влюбленные ударяются о повседневную реальность. Двое могут любить друг друга, как и раньше, но они уже не считают минут до новой встречи.

Сами того не осознавая, некоторые пары начинают страдать от того, что Брэдшоу называет «постромантический синдромом». По его мнению, именно он является основной причиной того, что так много браков заканчиваются разводами, что мужчины и женщины чувствуют себя разочарованными и недовольными.

Трагедия современной жизни в том, что многим парам не удается приспособиться к следующей стадии их взаимоотношений — зрелой, глубокой любви с «достаточно хорошим» сексом, любви, которое действительно может быть на всю жизнь.

Для тех, кто хочет сделать свой брак кратковременным, Брэдшоу советует следующее:

Помните о постромантическом стрессовом расстройстве

Первая, романтическая фаза отношений настолько интенсивна из-за биологии — чтобы человек встретил подходящего партнера и завела потомков. Именно поэтому жадный человек охотно транжирит деньги на дорогие подарки, а женщина, которую всегда бесило, когда к ней прикасаются, превращается в вулкан эротических желаний. Когда же эта фаза проходит, романтические любовники снова становятся обычными людьми, со своей жизнью, с родственниками, со своими мыслями и убеждениями. Для многих это становится настоящим шоком.

Откройте новое ощущение «мы вместе»

Вам больше не нравится абсолютно все в своей половине, вы не смотрите на него или на нее сквозь розовые очки, но и он или она чувствуют то же самое. Нужно время, старания и готовность идти на компромиссы, чтобы вы могли вдвоем построить прочные отношения. Если вашей паре это удастся, вы добьетесь ощущения близости, которую можно сравнить с экстазом первых дней влюбленности. А секс, хотя и не будет уже такой страстный, но будет приносить большое удовольствие.

В этот период не стоит отравлять отношения атаками на недостатки партнера и отчуждением. То, что вас не устраивает, нужно обсуждать, о своих желаниях и чувствах нужно говорить.

Не путайте страсть с любовью

Тот, у кого выше либидо, может пойти на супружескую измену, чтобы снова почувствовать тот всплеск чувств и ощущений, которые у него были когда-то со своей половиной. Иногда у людей формируется зависимость от чувства влюбленности, что влечет за собой измену за изменой.

Когда кому-то из пары не хватает секса, недовольство может выплескиваться агрессией, конфликтами, мелкими бытовыми ссорами и местью. В других случаях люди с головой окунаются в нечто иное — в жизни детей, в хобби, создавая за счет такой компенсации фасад счастливого брака. Но секса у пары все меньше.

Честно взгляните на недостатки характера

Вероятно, каждому хотелось бы что-то изменить в своем партнере, но стоит начать изменения с себя.

По словам Брэдшоу, судебные залы, где рассматриваются дела о разводе, просто забиты взрослыми людьми, внутри в которых — раненный ребенок. Когда два раненых «внутренних ребенка» образуют пару, каждый из них ждет, что любимый человек исцелит ее/его старые шрамы своей безусловной любовью.

И чем сильнее была влюбленность, тем хуже люди чувствуют, когда испаряется «химия». И здесь есть два пути: или винить партнера в том, что он — не тот волшебник, который способен решить все ваши проблемы, и начать на него сердиться, или признать, что прервать цикл споров и напряжения можно только изменив собственное поведение.

Научитесь правильно спорить

Большинство пар ссорятся как дети, а потом, надутые, расходятся по углам. Нет ничего плохого в том, что взгляды у вас не совпадают, но нужно не забывать слушать оппонента.

«Смотрите на споры как на способ показать партнеру, как вы себя чувствуете, а не как на способ заставить его заткнуться», — объясняет Брэдшоу.

Помните, как начинались ваши отношения

Не забывайте, как вы дурачились друг с другом, как много обнимались, целовались, смеялись вдвоем, как щедро подавали партнеру физические и эмоциональные знаки того, что вы его цените.

Не ставьте детей на первое место

Это большая ошибка, когда на первом месте стоят дети, а уже потом — отношения папы и мамы. Вам нужно отдельная от детей жизнь, ведь она будет продолжаться и тогда, когда дети вырастут и вылетят из гнезда. Отношения родителей — это фундамент семьи. Дети считывают модель отношений папы и мамы, чтобы затем построить собственную.

Близость — это не только секс

Есть много других общих занятий, кроме секса, где пара может испытывать глубокую близость, при этом не делая свои отношения «ядовито-родственными». Подумайте о каком-нибудь хобби или виде спорта, которое понравится вам обоим.